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Si me alegro de la muerte de un yihadista ¿Porqué no me voy a alegrar de la de un malnacido que ha dejado en la indigencia a tantas personas que se han pasado la vida partiéndose el lomo para acabar siendo desvalijados por Blesa y los de su calaña? Me alegro un poco menos, porque, en principio, un asesino siempre merece más la muerte que un ladrón. Vamos, que no me río, pero que mi sentimiento hacia casos como este es algo así como "que le den mucho por culo, a poder ser, a diario y, los domingos, dos veces".
¡UNIR PUÑOS! ¡¡Y GUADAÑAS!!
Que leyenda de mujer, y tantas películas suyas que me faltan por ver. Le pediría perdón por recordarla precisamente por una cinta tan mala
A propósito, espero que ahora que falleció den luz verde para proyectar su mítica película prohibida, su proyecto personal estilo "La vida es bella" donde dice la leyenda que interpretó a un payaso encargado de hacer reír a los niños en camino a la cámara de gas en los campos de concentración.
Se supone que Lewis luchó por años para filmar ese proyecto, pero cuando hizo los pases de prueba el resultado era extremadamente chocante, demasiado fuerte, por lo que se encargó de archivarla para que nadie nunca la viera mientras estuviese vivo. Quien sabe, quizás sea algo digno de verse.
Saludos,
Más allá de amantes y detractores, el tipo se convirtió en un ícono y, en cierta manera, es de aquellos que han contribuido a cambiar el mundo (para bien o para mal
Lo que más me gusta de él es su etapa tardía, desde fines de los 90s hasta ahora, donde gracias a la inteligente estrategia de su hija (la verdadera mente maestra a cargo) se convirtió en una caricatura, una marca en sí mismo, trayendo un segundo aire al Imperio Playboy con ello.
Esto ha sido una catarata de chistes del estilo "nadie dirá que pasará a mejor vida" o "vivió 91 años fumando, bebiendo y teniendo sexo mientras tú comes lechuga y sales a correr como un pelotudo". Se venían haciendo desde hace años pero ahora fue el momento de usarlos de verdad
Saludos,
DEP...
Además de sus composiciones, recuerdo el hermoso y emotivo homenaje a George Harrison junto a Jeff Lynne y Harrison Jr, entre otros. Otro de los Traveling Wilburys que se nos fue.
Saludos,
DEP
John Hillerman, otro que no sabía que estaba vivo. Y sólo tenía 84 años, pensé que tendría 150. Qué cosas.
El humor de Chiquito de la Calzada se caracterizó, sobre todo, por el uso de frases y expresiones distorsionadas y, muchas veces, incomprensibles, con las que aderezaba sus larguísimos chistes. Estos son algunos ejemplos: “¡Pecador!”, “¿Te dah cuen?”, “¡Fistro!”, “Quietorr”, "¡No puedor, no puedor!", “¡No te digo trigo por no llamarte Rodrigo!”, “¡Duodeno sersuá!”, “Norrl”, “¡A candemor e narrr!”, “¡Cobarde!”, “¡Al ataquerrrr!”, “¡Me cago en tus muelas!”, “¡Jarl!”, “¡Hasta luego Lucasss!”, “¡Por la gloria de mi madre!”, “Eres más peligroso que un tiroteo en un ascensor”, “¡Es usted un torpedo!", “Trabaja menos que el sastre de Tarzán”, “¡Cuidadín, quietorl!” y “Se mueve uhté mah que los precioh!”.
Resumir su grandeza es muy complicado, yo me quedo con dos cosas.
1. Era una bellísima persona que aportaba incondicionalmente alegría al mundo desde mucho antes de ser famoso
2. NO era un humorista. Era así. Todo su repertorio eran bromas privadas que se gastaba con sus amigachos -Pericón o Beni de Cádiz-
Menuda lista, del siglo de oro del humor español.
Por primera vez en la Historia de la Creación, Dios ha permitido esta madrugada que un pecador de la pradera se reuniera en el Cielo con la gloria de su madre. Se trata de un hecho único, excepcional e irrepetible “como este fistro de hombre malo” que podrá relajarse física y moralmente para toda la eternidad tras haberse movido más que los precios desde que nació en 1932 después de los dolores.
Al morirse “porque la caló apretaba”, y habiéndose despedido ya de Lucas con un “Hasta luego”, ese fistro pecador ha irrumpido en el lugar reservado para las almas más puras a gritos de “¡Al ataquer!”, chasqueando los dedos y repitiendo “No puedor, no puedor”, consciente de ser el primer pecador cobarde que accedía a un lugar vetado para los hombres malos que hicieron en vida guarreridas españolas.
“Estoy más perdido que el carro de Manolo Escobar”, reconocía en los primeros momentos de incredulidad y tras mostrarle a San Pedro la etiqueta de Anís del Mono.
Con la incorporación inaudita en el Cielo de ese diodeno de persona humana, el Todopoderoso admite que deja en el mundo terrenal un amatoma muy grande.
Llega Chiquito a las puertas del cielo.
San Pedro: ¿Quien es usted?
Chiquito: Chiquito de la Calzada.
San Pedro: Usted no puede entrar aquí.
Chiquito: Jarl, Comor, no puedo, no puedo, pecador de la Padrera.
San Pedro: Lo siento.
Chiquito: Pero por qué no puedo entrar finstro duodenal?
San Pedro: Porque ya tenemos un dios y el cupo ya lo hemos hecho.
no se, pero compararlo con gila o tip y coll o martes y trece me cuesta una barbaridad, jugaban en otra liga. incluso los morancos están a otro nivel.
ahora, el hombre parecia buena persona y nunca me hizo nada malo y parece que la vida no le regaló nada hasta pasados los sesenta, asi que no dire nada malo de el.