El Antihilo (para eso que no sabes en qué hilo poner)

[Usuario Eliminado]

Cierra las puertas y ventanas y espera la llegada del ejército.

Cuidado con las arañas.

Anonymous

Me viene un guiri a recepción, un fulano de unos veintipocos, con dificultades para coordinarse y estar quieto de pié... Me dice: "Que la cocina eléctrica no se apaga". Total, termino yendo al apartamento. PESTAZO a heroína que me abofetea nada más abrir la puerta, y que en los dos minutos que estoy allí se me queda pegado... Menos mal que un ratito a la brisa nocturna bastó para disiparlo.

:nuse:

Anonymous

&quot escribió : »

Me viene un guiri a recepción, un fulano de unos veintipocos, con dificultades para coordinarse y estar quieto de pié... Me dice: "Que la cocina eléctrica no se apaga". Total, termino yendo al apartamento. PESTAZO a heroína que me abofetea nada más abrir la puerta, y que en los dos minutos que estoy allí se me queda pegado... Menos mal que un ratito a la brisa nocturna bastó para disiparlo.

:nuse:

Yo no sabría como huele la heroína :unsure:

Anonymous

&quot escribió : »

&quot escribió : »

Me viene un guiri a recepción, un fulano de unos veintipocos, con dificultades para coordinarse y estar quieto de pié... Me dice: "Que la cocina eléctrica no se apaga". Total, termino yendo al apartamento. PESTAZO a heroína que me abofetea nada más abrir la puerta, y que en los dos minutos que estoy allí se me queda pegado... Menos mal que un ratito a la brisa nocturna bastó para disiparlo.

:nuse:

Yo no sabría como huele la heroína :unsure:

vale, ya no me siento raro

Anonymous

Pues yo sí. De cuando estuve en la cárcel

[Usuario Eliminado]

http://www.latenightwithjimmyfallon.com ... 0/1263973/

santino

&quot escribió : »

http://www.latenightwithjimmyfallon.com ... 0/1263973/

:risa:
Lo de la mejilla ha sido muy bueno.

[Usuario Eliminado]

Para los que no tengan buen oído para el inglés:

"You better watch out, you better not cry, you better not pout , I'm telling you why. Santa Claus is comin'... to town.

He's making a list, he's checking it out twice, he's gonna find out who's cheek's should he slice, Santa Claus is coming to town.

He sees you when you're sleeping, he knows when you're awake, he knows if you've been good or bad, so be good, for goodness sake.

You better watch out, you better not cry, you better not pout , I'm telling you why: Santa Claus' going to kill you if you're bad."

Inde

[size=xx-large]
JODER MIKE! JODER![/size]

Anonymous

&quot escribió : »

[size=xx-large]
JODER MIKE! JODER![/size]

que friki me siento, me he pasado todo el video emocionado razonando lo que estaba ocurriendo en la estructura en cada momento

Anonymous

Flipando con la peña...

whydah

&quot escribió : »

&quot escribió : »

Yo no sabría como huele la heroína :unsure:

vale, ya no me siento raro

Ni yo.
Eso sí, soy capaz de reconocer a un yonkarra de un simple vistazo a 12 metros :P

Anonymous

&quot escribió : »

Que mi ex piense que soy un psicópata obsesivo por intentar hablar las cosas a la cara y como adultos, y luego ella pinte varios retratos en los que claramente me reconozco no sé cómo tomármelo

Te lo voy a explicar: Se puede razonar con la gente que tiene tus mismos esquemas mentales. Si compruebas que no, huye. Corre, Forrest, ¡corre! Si intentas razonar con alguien irracional siempre caerás, aprovechará tu estupefacción para asestar el golpe final

codigorojo

[size=medium]Moteros[/size]

El mensaka del semáforo

XLSemanal - 13/12/2010
P.Reverte
La moto está parada en el semáforo de un paso de peatones, con un pavo encima: un mensajero con el rótulo fosforito de su empresa en la espalda. Detengo el coche en su aleta de babor y miro la máquina. Pese a la caja portaequipajes del asiento trasero, me recuerda la hermosa moto italiana que tuve hace treinta y tantos años largos, a esa edad en que te crees invulnerable; cuando eres joven, inconsciente y capaz de salir de viaje nocturno cayendo lluvia a mantas, atravesando a ciegas pantallas de agua pulverizada de camiones por carreteras de doble dirección, y crees que estamparte contra un coche o un árbol, a 160 kilómetros por hora, es algo que sólo puede pasarle a otros, y nunca a ti. El caso, como digo, es que estoy mirando la moto y al usuario con una punzada de nostalgia. Bajo el casco y el barbur, el mensaka parece motero veterano, treintañero largo. Está tranquilo y a lo suyo, abiertas las piernas, las botas militares apoyadas en el suelo, pendiente de que el semáforo pase a verde. Pensando en sus cosas, supongo. En que va retrasado en las entregas, o a quién votar en las municipales. Cualquiera sabe. Y en ese momento, despistado al volante, frenando en el último instante porque no se había fijado en el semáforo, llega el pringao.

No hay golpe fuerte. Sólo el chirrido del frenazo sobre el asfalto. Riiiias. Miro a mi derecha y veo que un coche, deteniéndose casi de milagro en el último momento, golpea ligeramente la moto por atrás. Apenas un toque en el neumático de la rueda trasera. Cloc. Lo justo para que, sin hacerle desperfectos visibles, la moto salga despedida tres o cuatro metros adelante, con el motero pateando a un lado y a otro en desesperado esfuerzo por mantener el equilibrio. Y lo consigue, el tío. Logra estabilizarse un trecho más allá, pasadas las marcas de pintura del paso de peatones, y desde allí se vuelve para comprobar qué diablos ha ocurrido. Entonces ve el coche detenido donde antes se encontraba él, y al conductor que, petrificado, las manos agarrotadas en el volante y expresión estupefacta, lo mira reponiéndose del susto. Acojonado.

Entonces asisto a una escena memorable. Con una sangre fría envidiable, tras quedarse unos instantes mirando hacia atrás como si no diera crédito a lo ocurrido, el mensaka se baja de la moto, la pone sobre la pata de cabra, echa un vistazo comprobando que no hay daños de importancia, y luego se acerca despacio al automóvil, tomándose su tiempo. Es un tipo de aspecto rudo, vigoroso y con aparente buena salud. El casco negro, del que sólo ha levantado la visera, refuerza su aspecto amenazador. Y huelga señalar que, para entonces, los conductores de los tres o cuatro coches que estamos cerca seguimos el asunto con atención no exenta de morbo, haciendo cábalas sobre si el primer guantazo se lo va a dar el mensaka al conductor con la derecha o con la izquierda, o si se limitará a enumerarle a gritos la relación completa de sus muertos más conspicuos y frescos. El del coche debe de andar en cálculos parecidos, pues permanece atrincherado tras el volante, igual de blanco que una hoja de papel marca El Galgo. Y en ésas ocurre la cosa.

Siempre despacio, sin alterarse, el mensaka ha llegado a la altura del conductor y se inclina a mirarlo. Éste es más bien de perfil tiñalpa, con poca chicha. Salta a la vista que no sabe qué hacer ni decir, y que teme le pongan la cara como un mapa de carreteras. Entonces, cuando el motero tiene ya apoyada una mano en el abridor de la puerta, lo veo inclinarse un poco más, mirando hacia el asiento de atrás del vehículo. Sigo la dirección de su mirada y descubro a dos enanos de ocho o diez años, niña y niño, sentados allí, con sus cinturones de seguridad puestos. En ese momento, el mensaka hace una de esas cosas que a veces, hasta en los momentos más negros de la vida, puede reconciliarte con el ser humano. Se queda inmóvil un instante, como pensándoselo, la mano aún puesta en la puerta del coche. Luego se yergue despacio, mira al conductor y le suelta esta frase inmortal: «Un día te vas a matar, gamberro».

Y eso es todo. Después, sin esperar respuesta -el otro sigue sentado, sin arrestos siquiera para balbucir una excusa-, el mensaka se dirige a la moto tan tranquilo como vino, echa un último vistazo para confirmar que no hay desperfectos, sube a ella, la pone en marcha y se va. Yo meto la primera y arranco a mi vez, pues suenan detrás bocinas impacientes de coches, y veo al motero perderse en el tráfico, a la entrada de un túnel. Entonces caigo en la cuenta de que ni siquiera he podido verle la cara. Y pienso que es una lástima. Me gustaría reconocerlo en cualquier calle, con la moto parada. Aparcar cerca, señalar el bar más próximo e invitarlo a una caña.

Dent

Anonymous

osea, que no le fostió porque había crios mirando
:mellow:

Kerouac

Yo tampoco he entendido muy bien la historia, ¿lo que le «reconcilia con el ser humano» es que no le metió una ostia porque estaban los niños? Porque a mi alrededor lo normal es resolverlo con papeles si hace falta y si no hace falta pues una disculpa y adiós muy buenas. La excepción son los violentos.

claudiamr

&quot escribió : »

Yo tampoco he entendido muy bien la historia, ¿lo que le «reconcilia con el ser humano» es que no le metió una ostia porque estaban los niños? Porque a mi alrededor lo normal es resolverlo con papeles si hace falta y si no hace falta pues una disculpa y adiós muy buenas. La excepción son los violentos.

Sí, bueno, pero si tenía pensado fostiarle no creas que todo el mundo se corta porque haya niños delante, y quien dice fostiar dice dar gritos como un energúmeno, etc.

Pero vamos, que coincido.

Anonymous

...o rallarle el coche...

claudiamr

&quot escribió : »

...o rallarle el coche...

Yo no lo rallo, sino que lo rayo, y sólo cuando no hay ni dios cerca, sin embargo el que provoca mi rayada lo hace con o sin niños


Ten en cuenta que pasar un coche por un rallador es muy jodido

Anonymous

ma traicionao el korrektor

claudiamr

Juas :risa:

Zempt, pero no es pasar el rallador por el coche, sino pasar el coche por el rallador

Si pasa el rallador por el coche lo estaría rayando de todas formas, aunque fuera un rallador re

Anonymous

&quot escribió : »

¡Que es patatero!

a que te rallo, ahora sí con un rallador, la cara :23f: :23f: :23f:

Anonymous

sigues estando en un barrio de bilbao. Peor que sanfrancisco no será

Wepitone

&quot escribió : »

Os cuento lo que me ha pasado hoy.

Esta tarde he estado confirmando a los pacientes que tienen cita mañana. Es uno de los trabajos que les toca hacer a las recepcionistas.

Llamo a un señor :

-Diga?- (contesta una mujer)

-Hola,.. con el señor Martinez???- Yo, toda correcta

-De parte de quien?'- Me pregunta un poco seca,...

-Mire soy Eva,... le llamo de clínica Dental X y le llamaba para recordarle al señor martinez la hora que tiene mañana miércoles a las 9 de la mañana-

Y me suelta Pos llegas tarde-

Y yo -disculpe?¿-

Y sigue- Llegas tarde, porque mi hermano esta Muerto,....-

:unsure:

Me he disculpado 500 veces y ha colgado.,.. bff menudo chasco!! :llorando:

Después he entrado en la ficha para anular al paciente y resulta que la señora ya había llamado para avisar de que su hermano había fallecido, pero la compañera que atendió el teléfono se olvidó de cancelar las citas que tenía pendientes. :23f:

joder, que marrón...

santino

Me encanta buscar las letras de las canciones en SongMeanings y que un montón de palabras aparentemente sin sentido sí resulten tener un rumbo claro porque el artista hizo una entrevista para una revista islandesa en el otoño del 92 y todo se relaciona con la simbología mística que encontró en una entrada de metro en Portugal, despiste que le impidió ver una loncha de mortadela con la que resbaló y le hizo pasar 3 semanas en el hospital por rotura de coxis.
Y de ahí la canción. Y tres cuartos del disco.

Anonymous

&quot escribió : »

¿Qué necesidad tienen el Clooney y el Malkovich de hacer esos horrendos anuncios de cafeteras de capsulitas? Gente a la que le salen los billetes por las orejas, ¿necesitan que medio mundo los odie cuando salen en ese anuncio haciendo el caricato?

Pues a mí me parecen de lo mejor que puede escupir la tele cualquier día.

&quot escribió : »

Os cuento lo que me ha pasado hoy.

Esta tarde he estado confirmando a los pacientes que tienen cita mañana. Es uno de los trabajos que les toca hacer a las recepcionistas.

Llamo a un señor :

-Diga?- (contesta una mujer)

-Hola,.. con el señor Martinez???- Yo, toda correcta

-De parte de quien?'- Me pregunta un poco seca,...

-Mire soy Eva,... le llamo de clínica Dental X y le llamaba para recordarle al señor martinez la hora que tiene mañana miércoles a las 9 de la mañana-

Y me suelta Pos llegas tarde-

Y yo -disculpe?¿-

Y sigue- Llegas tarde, porque mi hermano esta Muerto,....-

:unsure:

Me he disculpado 500 veces y ha colgado.,.. bff menudo chasco!! :llorando:

Después he entrado en la ficha para anular al paciente y resulta que la señora ya había llamado para avisar de que su hermano había fallecido, pero la compañera que atendió el teléfono se olvidó de cancelar las citas que tenía pendientes. :23f:

Bien, agradezco tu anécdota porque me permite ser políticamente incorrecto.

Creo que la respuesta que te dieron es la que da un imbécil que tiene ganas de descargar poniendo en un aprieto a los demás. Por mucho que se le haya muerto un familiar (y yo, al igual que muchos, sé lo que es) no tiene ningún derecho a importunar y hacer sentir mal a alguien que desconoce el hecho, con todo derecho a desconocerlo además. Yo en tu lugar no le habría dicho lo que pienso, porque obviamente te metes en un problema. Pero conque te hubieses disculpado una vez, bastaba. Esa persona tendría que haberte informado tranquilamente sobre que no hacía falta seguir con el servicio dadas las circunstancias, y punto, adiós muy buenas.

Ya se que algunos pensarán que el que se te muera un familiar te da derecho a ser un borde con un desconocido que no tiene culpa ninguna, por la cara. Pues yo no, qué le vamos a hacer.

Superkoko

&quot escribió : »

&quot escribió : »

¿Qué necesidad tienen el Clooney y el Malkovich de hacer esos horrendos anuncios de cafeteras de capsulitas? Gente a la que le salen los billetes por las orejas, ¿necesitan que medio mundo los odie cuando salen en ese anuncio haciendo el caricato?

Pues a mí me parecen de lo mejor que puede escupir la tele cualquier día.

&quot escribió : »

Os cuento lo que me ha pasado hoy.

Esta tarde he estado confirmando a los pacientes que tienen cita mañana. Es uno de los trabajos que les toca hacer a las recepcionistas.

Llamo a un señor :

-Diga?- (contesta una mujer)

-Hola,.. con el señor Martinez???- Yo, toda correcta

-De parte de quien?'- Me pregunta un poco seca,...

-Mire soy Eva,... le llamo de clínica Dental X y le llamaba para recordarle al señor martinez la hora que tiene mañana miércoles a las 9 de la mañana-

Y me suelta Pos llegas tarde-

Y yo -disculpe?¿-

Y sigue- Llegas tarde, porque mi hermano esta Muerto,....-

:unsure:

Me he disculpado 500 veces y ha colgado.,.. bff menudo chasco!! :llorando:

Después he entrado en la ficha para anular al paciente y resulta que la señora ya había llamado para avisar de que su hermano había fallecido, pero la compañera que atendió el teléfono se olvidó de cancelar las citas que tenía pendientes. :23f:

Bien, agradezco tu anécdota porque me permite ser políticamente incorrecto.

Creo que la respuesta que te dieron es la que da un imbécil que tiene ganas de descargar poniendo en un aprieto a los demás. Por mucho que se le haya muerto un familiar (y yo, al igual que muchos, sé lo que es) no tiene ningún derecho a importunar y hacer sentir mal a alguien que desconoce el hecho, con todo derecho a desconocerlo además. Yo en tu lugar no le habría dicho lo que pienso, porque obviamente te metes en un problema. Pero conque te hubieses disculpado una vez, bastaba. Esa persona tendría que haberte informado tranquilamente sobre que no hacía falta seguir con el servicio dadas las circunstancias, y punto, adiós muy buenas.

Ya se que algunos pensarán que el que se te muera un familiar te da derecho a ser un borde con un desconocido que no tiene culpa ninguna, por la cara. Pues yo no, qué le vamos a hacer.

Imagino que la que aviso a la clínica fue ella, no el muerto. Así que motivos tenía para cabrearse. Quizá no con ella personalmente, claro, pero...

EDIT: Coño, no vi el mensaje de sefton. Bueno eso, llego tarde :risa:

Superkoko

XD

Anonymous

&quot escribió : »

&quot escribió : »

Bien, agradezco tu anécdota porque me permite ser políticamente incorrecto.

Creo que la respuesta que te dieron es la que da un imbécil que tiene ganas de descargar poniendo en un aprieto a los demás. Por mucho que se le haya muerto un familiar (y yo, al igual que muchos, sé lo que es) no tiene ningún derecho a importunar y hacer sentir mal a alguien que desconoce el hecho, con todo derecho a desconocerlo además. Yo en tu lugar no le habría dicho lo que pienso, porque obviamente te metes en un problema. Pero conque te hubieses disculpado una vez, bastaba. Esa persona tendría que haberte informado tranquilamente sobre que no hacía falta seguir con el servicio dadas las circunstancias, y punto, adiós muy buenas.

Ya se que algunos pensarán que el que se te muera un familiar te da derecho a ser un borde con un desconocido que no tiene culpa ninguna, por la cara. Pues yo no, qué le vamos a hacer.

Hombre, entiendo lo que dices, pero hay que tener en cuenta que esa misma señora ya había avisado a la clínica. Y tampoco dice que se haya puesto borde, sin más eso de "pues llegas tarde".

Jarl. No había leído el último párrafo de Wanderer

De todas formas, no son formas de contestar... "pues llegas tarde, mi marido está muerto"... venga hombre. Con buenas formas, hasta si se hubiese quejado formalmente habría tenido más razón:

- Perdona, pero mi marido falleció. De hecho llamé el otro día para notificarlo. Entiendo que podáis cometer errores, pero creo que para casos como este deberíais estar más atentos. Adiós.

¿Ves?