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El Antihilo (para eso que no sabes en qué hilo poner)
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Comentarios
:risa:
Apuntados. Gracias.
Bueno, y cómo era la portada?
Las fotos fueron tomadas en 1998, cuando la exreportera era una modelos anónima, y habían pasado desapercibidas hasta hoy
ABC.ES abc_es / MADRID
Día 13/02/2012 - 15.00h
ha!.:P
Jorge, a veces tienes unos días macho... :jpshakehead: :jpshakehead: :jpshakehead:
De los que yo he probado me quedo con el Janatomo y tiene buen precio.
No me atrevo a decírselo a nadie, ni ponerme siquiera un estado en el Facebook o el Tuenti, por no molestar, y para evitar los "qué te pasa" y el tener que explicar qué es lo que me pasa, porque pienso que me haría parecer aún más patético de lo que me siento. Es aquí, que no me conoce nadie, y me cuesta bastante. Tampoco quiero ir más a mi psicóloga, porque sería la tercera vez que voy a por lo mismo, y además, no siendo sincero, porque acabo diciendo que "estoy mejor" por no sé qué estúpida razón. Lo que me gustaría decirle es que no, que no mejoro, que sigo sin atraer a nadie, que no tengo autoestima, que a las mujeres que me gustan no me acerco por una mezcla de pereza, aversión y pura y simple timidez, que me gustaría tirarla contra la mesa y follármela viva como si no hubiese un mañana, y luego invitarla a cenar y comérmela a besos. Toma mezcla de emociones.
No es que esté callado, es que tengo un muro a mi alrededor al que no dejo entrar. Bueno, mejor dicho, tengo un muro que no me permite salir y ser "persona", comportarme como las personas normales, esto es, hablar de mis cosas, abrirme, darme a conocer. No entendáis que me quedo en el rincón sin hablar con nadie, al contrario: me meto y me integro. Pero no hablo de mi. Soy una gota en la piscina, y cuando entro y salgo, nadie se da cuenta. No se me echa de menos. Estoy, y no estoy, participo, hablo, hago "amigos". Pero es como si fuese blanco delante de una pared.
Siempre pienso que "pa qué". "Pa qué voy a abrirme otra vez" "Pa qué, si no le atraigo" "Pa qué, no tengo nada interesante que decir" "Pa qué, soy frikoide y hablar de mis aficiones hace que la chica con la que hable piense que soy un friki, con todas las malas implicaciones que eso tiene" "Pa qué, soy un gordo de mierda que sería incapaz de atraer a ninguna mujer, aunque fuese el último homo sapiens del planeta, y aunque te pongas en tus 90 kilos (ya llevo 12-15 perdidos desde Julio, btw) seguirás igual. Ya pesaste antes 90 kilos, y de lo que sirvió".
Lo único que he querido en esta vida es sentirme querido por una mujer, tener ese algo de autoestima de decir "Alguien me quiere, y yo a ella", ser feliz haciendo feliz a alguien. Ni dinero, ni una casa grande, ni viajar por el mundo, simplemente querer y ser querido, es lo que he querido siempre. He visto a gente con auténtico sobrepeso con pareja (mi hermano, 160 kilos, con una auténtica muñeca de porcelana, lindísima), lo que hace que piense que hay algo en mi que hace que piense que es una causa perdida. Soy capaz de ver que alguien está interesado en una persona, pero ese algo no lo veo dirigido hacia mi, nunca. Y cansa. Cansa bastante. Es agotador intentar llevar una máscara y una coraza alrededor para fingir que "soy normal", cuando estoy hecho misto por dentro, el ver que una chica me interesa, y ni siquiera intentar hablar con ella (conocerla, vamos) porque estoy agotado de ver esa mirada de "pobrecillo, intenta ligar conmigo", cuando lo que simplemente quiero, es conocer a la persona (la persona que hay detrás de las tetas y el tipo mono, la mujer que piensa, rie, ama, llora), hostias. Y es ver que surge alguna de esas miradas, y perder el interés por completo. Ganas de decir "Hey, mira, esta flacidez me la causas tu, guapa".
Sé lo que quiero, pero no voy por ahí en plan "¿Será ella?", simplemente quiero conocer a una persona. Y por eso no saco siquiera las fuerzas para hablar con una mujer. Y me enfurezco, me vuelvo injusto. Acabo pensando como Ramón Mercader (y no quiero empezar una guerra en el Antihilo, sólo pongo un ejemplo) en el que acabo culpando a todas las mujeres. Acabo soltando bilis pensando que lo que les van son los malotes, los que dan caña. Cuando oigo a una maltratada me sale un "Te jodes" del alma. Cuando pienso en Marta del Castillo, me sale un "te jodes", por buscarse al Johny de Sevilla. Y es asqueroso, porque SÉ que no es así, pero me SIENTO así. Y me asusta, me asusta volverme un misógeno, porque sería la rehostia que encontrase a una buena chica, y que fuese un hijo de puta con ella. Profecía autocumplida.
Y estoy aterrado. Me aterra morirme solo, me aterra convertirme en Robbin Williams en "Retratos de una Obsesión", alguien que va de casa al trabajo, y del trabajo a casa. La idea de una casa vacía me aterra, porque di tu que estoy con mis padres y mi hermano en mi casa, y mira como estoy. Me aterra más que nada en esta vida el pensar cuando ellos no estén, vivos o no, simplemente el que yo acabe solo. Y voy a pasos agigantados a acabar así.
Y me acuesto ya, que mañana madrugo para el curso de Diseño Gráfico. Y hay que aparentar normalidad. Perdón por el tocho.
Si tú crees que tu vida es una mierda, entonces a los demás también nos lo parecerá. Y no nos resultarás atractivo.
Si tú tienes aficiones, ilusiones, proyectos, objetivos, una vida, alguien te conocerá y tendrá ganas de acercarse y compartirlos contigo.
Móntate una vida solo, al margen de tener pareja o no. Una vida que te guste.
Tienes mucho trabajo por delante, contigo mismo, pero creo que aprenderás cómo hacerlo. Vale la pena. Las personas felices son atractivas per se.
Oh, si, el Kabuki es una pasada (si te lo puedes permitir, no te pierdas el Kabuki Wellington, de verdad. Pero prepara pasta)
Que esté abierto el domingo por la noche?
A poder por la parte alta del paral·lel, que es para ir saliendo de una obra de teatro del "condal" y tampoco es plan moverse mucho antes de cenar.
Gracias.
Un japo por el Paral•lel? Complicado!
Por ahí no hay japoneses buenos, otra cosa es que te metas en un chino que cocine sushi, pero eso es una mierda. Os cogéis un taxi y subís al On Sushi en Rosselló o al Yamadori en Muntaner con València. Más abajo en la Catedral está el Shunka (posiblemente el mejor aunque caro). Y muchos más vaya, pero no por Paral•lel.
A parte de los donner kebbas y bares de tapas grasientas para mi decente sólo hay un frankfurt y un bar de tapas gallego. Si quereis sentaros en la mesa y comer bien lo mejor es que os acerquéis al Raval o que, como sugiere breathe, pilléis taxi y os vayáis al centro
Lo único que se encuentra en el barrio del Clot. Creo que la calle es Dos de Maig...lo sé porque es donde ceno con la parienta
Ánimo para Wolf y Ajojenjo.
Saludos.
Te entiendo perfectamente. Mi experiencia personal difiere de la tuya en un punto: yo tengo a alguien que me ha hecho ver que la actitud que planteas (la de echarle la culpa a los demás en general y a las mujeres en particular) era errónea. El problema lo tenía yo y yo debía solucionarlo. He hecho grandes avances. Mi autoestima creció hasta el nivel adecuado y eso ha repercutido en mi capacidad para relacionarme con los demás: de ser un triste a ser apreciado por todo desconocido que me conoce. Sobretodo mujeres.
Esto no tiene fácil solución, que la gente no te tome en broma. Pero yo he tenido la suerte de tener una catálisis que me ha permitido salir del agujero en el que me encontraba.
Alguna otra sugerencia?
¿Son mainstream ahora?
Son tendencia que no veas.
A ver, si te gusta mucho el sushi, pues como un japo puro no hay nada. Si el sushi bueh, pues mejor un asiático y comes otras cosas.