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Cinco cosas que los padres deben dejar de decir a quienes no tienen hijos
En primer lugar, debo decir que soy completamente culpable de todas ellas. Sé que esto parece una lista de consejos, pero en realidad son consejos para mí mismo. Cuando digo tú, en realidad me estoy refiriendo a mí. Salvo que a ti también te pase; entonces, aplícate el cuento.
Cuando me llegó el turno de la paternidad, me sumergí en ella de cabeza, y he dejado, contento y agradecido, que me redefina como persona. Una consecuencia imprevista es que ahora lo veo todo desde la perspectiva de un padre. A veces, eso viene bien. Por ejemplo, ya no dejo cuchillos sueltos por ahí. Pero a veces -y esto lo he aprendido hace poco-, puede irritar a mis amigos sin niños. He aquí unas cuantas cosas que más vale no decir.
1. "Un perro no es un niño"
La queja completa suele ser esta: "Qué horror. ¿Sabes lo que me molesta muchísimo? Cuando Fulanita compara a su perro con mi hijo. O cuando Menganita llama al suyo 'mi bebé'. ¡Un perro no es un niño! ¡No tienen ni idea!"
La verdad es que, a no ser que Fulanita sea alguien con auténticos problemas psicológicos, estoy seguro de que sabe a la perfección que su perro no es un niño. Sabe que tener un perro no es como tener un niño. Lo que está diciendo es: "¡Estoy feliz! Tengo en mi vida a un ser que hace caca y me proporciona alegrías".
Esa persona está intentando buscar algo en común contigo, con esa vida en la no paras de hablar de sus hijos. Sé que es difícil entenderse de verdad cuando tienes hijos y tus amigos no. Las estrechas relaciones de otro tiempo pueden convertirse en reuniones esporádicas en las que hacemos todo lo posible para ponernos al día sobre la vida de alguien con quien ya tenemos muy poco de que hablar. En la universidad éramos amigos íntimos, pero ahora tenemos vidas muy diferentes. Así que, cuando Fulanita hace un intento casual y tal vez torpe de identificarse con tu historia de tener que limpiarse caca de bebé del flequillo y la compara con la de tener que limpiar la caca del perro de la alfombra, no hay que tomárselo mal. Solo quiere ser simpática. Y volver a ser amiga suya.
2. "¿Tú crees que estás [lo que sea]? ¡Pues imagínate si tuvieras hijos!"
Cansados, estresados, doloridos, manchados de pis, no importa. Todos hemos pasado por ello. Demasiadas veces, los padres quitamos importancia a las preocupaciones de los que no lo son a base de compararlas con lo que nos pasa a nosotros. "¿Qué dices, que esta semana has trabajado 50 horas? ¡Pues imagínate hacer eso y además con hijos!" ¡Que te duelen los pies de estar todo el día trabajando en la calle? ¡Yo llevo todo el día corriendo detrás de mi hijo, bla bla bla, no me cuentes rollos!"
No es una competición. Si, en una escala del 1 hasta un máximo de quedarse medio dormido en la ducha y despertarse cuando deja de salir agua caliente, tu amigo está en el 7, y tres semanas después de nacer tu hijo tú estabas ya en el 9, ESO NO QUIERE DECIR QUE TU AMIGO NO ESTÉ TAMBIÉN AGOTADO.
No digo que tus experiencias no puedan ser útiles en la conversación, pero en vez de jugar a que "mi dolor duele más que el tuyo", probemos con la comprensión. ¿Por qué no tratar de aprovechar la experiencia de padre primerizo para ayudar en lugar de competir? Diga algo así como "¡Caray! Seguro que estás cansado. Cuando nació mi hija y yo estaba tan cansado, descubrí que echarme café directamente en los ojos era muy útil".
3. "No te preocupes, cuando tengas hijos ya verás que..."
... los mocos no te darán asco, sabrás quién es Dora la exploradora, serás feliz... Puaj. Tenemos que dejar de suponer que todo el mundo va a tener hijos. Algunas personas no quieren tener hijos, deciden no tenerlos. Algunas personas sí quieren tenerlos y están intentándolo como pueden. Decirles que tener hijos es la única forma de alcanzar no sé qué tipo de inteligencia superior es desconsiderado y una grosería. ¿Es difícil saber qué otras cosas se pueden decir en su lugar? Tal vez lo mejor sea eliminar de tu repertorio cualquier frase que empiece con "Cuando tengas hijos...". En cualquier caso, envejece a la persona que la dice.
4. "¿Puedo llevar a mis hijos a la fiesta?"
A no ser que tu amiga y tú hayáis hablado del tema de antemano y te haya dicho que tu hijo siempre es bienvenido, hay que suponer que la fiesta no es para niños. No lo preguntes. Si se pudiera, te lo habrían dicho al invitarle, y habrían mencionado el fantástico cuarto de juegos que han habilitado en el sótano. Al preguntar a tus amigos sin hijos si puedes llevar a tus hijos a la fiesta les colocas en la incómoda posición de tener que acoplar a tus hijos en el último momento o decirte que la fiesta no es apropiada para niños, lo cual les obliga prácticamente, aunque en principio estuviera pensada como una reunión de lo más discreta, a tener que contratar a unas putas y conseguir algo de cocaína. No fuerces a tus amigos a tener que convertir el sótano en un cuarto de juegos ni, sobre todo, a buscar putas y cocaína.
5. "Mi vida no tenía sentido antes de que nacieran mis hijos"
O, dicho de otra forma. "La vida sin hijos no tiene sentido".
Entiendo el sentimiento. A veces da la impresión de que todas las preocupaciones que tenía antes de que vinieran mis hijos eran triviales. Entiendo el impulso de expresar ese pensamiento en palabras. No lo hagas. Es posible que tu vida tenga hoy un propósito diferente, pero tu vida anterior es una parte importante de tu historia, y tus amigos sin hijos forman parte importante de ella. No deseches esa parte de tu vida igual que la mayoria de la gente se salta páginas de una novela que están leyendo sin ganas. Al dejar de lado el "antes" como si no hubiera sido más que una preparación para los hijos, no solo estás despreciando a tus amigos, sino que estás diciéndoles que ellos todavía no han comenzado su propia historia.
Para terminar, si has dicho o hecho alguna de estas cosas, no hace falta que pidas perdón. Simplemente, deje de decirlas. Pedir perdón sería peor. Yo lo hice una vez, y quedó muy mal. Casi pareció que decía: "Oh, perdona, delicadísima persona sin hijos. Siento haber estado tan absorto en mi maravillosa labor de padre que olvidé y desprecié nuestra amistad. Perdóname".
No había nada que perdonar. No había hecho daño a nadie, solo les había irritado. Perdonarme habría sido como perdonar a una mosca por posarse en el brazo. Por consiguiente, prometo intentar ser más consciente de cómo digo las cosas, ser mejor amigo y menos mosca. Y al decir menos mosca, me refiero a posarme en el brazo de alguien, vomitarle y luego tratar de comerle. La universidad se terminó hace tiempo. Ya no hago ese tipo de cosas.
La número dos va dedicada. Adivinen a quien
http://www.huffingtonpost.es/john-kinnear/cinco-cosas-que-los-padres-deben-dejar-de-decir_b_3615690.html
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Comentarios
No sabéis lo que es tener gatos
Yo una vez de un padre escuché algo así como que desde que había tenido a su hijo había dejado de tener vida, que ahora su vida era la de su hijo. Me pareció lo más triste y patético que he escuchado nunca relacionado con la paternidad/maternidad. Yo espero tener hijos, pero, aunque sé que cambian tu vida de arriba a abajo, sobre todo al comienzo, espero que un hijo enriquezca mi vida, no la elimine.
Afortunadamente carezco de impulso paternal, con dos horas de sobrinos cubro mi dosis de niños y enanos varios.
Un saludo
Sin dar de mamar a mi hijo, eso sí.
En mi caso, mis dos hermanos y una amiga mía son los únicos que cuando estoy con ellos pienso: Esto sí lo querría para mi. El resto, que son bastantes, lo único que hacen es darme ganas de huir de ahí y de la maternidad
Mi hija, con tres años y medio, acercándose a los cuatro, TODAVÍA no duerme una noche seguida, y se despierta a gritos entre dos o tres veces por noche. Eso significa que llevo más de mil noches sin dormir una noche completa (porque soy generoso y descuento más de 200 días que se ha ido con los abuelos, que ni de coña llegan a esa cifra). Anoche sin ir más lejos me tuve que levantar 4 veces.
A mi hija la adoro. Es alguien que quiero con pasión, pero si no me descargara como lo suelo hacer, me vuelvo loco y colapso. Mi vía de escape para mantenerme dentro de la sanidad mental, es poder descargarme.
Shapeley, me dices que te encanta ver como tu compañera de trabajo lleva la maternidad, con naturalidad, y que te gustaría llevarla así. Pues te voy a revelar un secreto: No todos los niños son iguales e igual te sale un bebé con problemas. Pero problemas reales, no mariconadas como que te pases tres horas despierto por la noche, sino que problemas como pasar 4 noches seguidas sin dormir con el único sonido de fondo que unos
gritoschillidos que te hacen sentir horrible y angustiado porque sabes que tu bebé está sufriendo y no hay nada que puedas hacer al respecto, porque hay cólicos y cólicos. Que el niño sea tranquilo y te permita llevar las cosas con naturalidad es como mucho un 1% mérito de los padres.Me hacen mucha gracia los padres que van en plan "yo es que le he enseñado a mi hijo a dormir toda la noche", o "lo acostumbramos de pequeñito a viajar y hemos conseguido que nunca se quejara". Y una mierda, "hemos conseguido" nada.
Mis hijos me hacen feliz, los quiero con pasión, pero necesito una vía de desahogo para poder quitarme de encima algunas cosas que pesan mucho. Piensen en que si (WARNING: comparación ridícula, pero no se me ocurre otra) fueran alpinistas y subieran el Everest (o lo que sea), estoy seguro que más de uno contaría cómo se quedó sin oxígeno en algún punto, cayeron agotados, otro casi pierde un dedo por congelación... vaya, puras quejas, pero ves que se quejan pese a que sabes que ellos consideran que el resultado valió la pena.
Ahora sí, hay unos padres que efectivamente se quejan por chorradas. Y los detesto, porque me intentan dar lecciones como si los niños fueran un robot que siguiendo las instrucciones precisas, consigues siempre el comportamiento deseado (ese es el gran error de casi todos los libros de crianza, por cierto). En fin, que los quiero mucho, déjenme en paz con mis desahogos
Edito: Evito decirle a la gente eso de "tú no sabes lo que es estar cansado" ni tonterías como esas. Sí que me quejo muy seguido por las razones que expliqué antes, pero compararme con alguien, no. Eso he aprendido de la paternidad, las comparaciones casi siempre son erróneas entre padres.
Casi tan inosportables como los "padre tierra" (aunque es más común en mujeres) que no entienden que haya quien no tiene hijos por voluntad propia y te miran como a un infraser inconcluso
Un amigo mío lo solucionó rápido: les dijo que llevaban gastados no sé cuantos miles de euros en tratamientos de fertilidad, y que era un tema delicado. Nunca más le preguntaron.
Jajajajaja, qué grande!
Así que los que tienen hijos quieren reafirmarse ante el que no los tiene y "despreciar" un poco los problemas de este, o preguntarle continuamente cuándo va a unirse al club, y los que no los tienen también tienden a dudar de sí mismos y querer reafirmarse en que es lo mejor para ellos y es su decisión y tal, cuando las razones pueden ser más complicadas que una simple elección consciente y muchas veces sí que pueden tener envidia o sentirse "incompletos".
Así que tanto a unos como a otros les molestan los del otro club porque les siembran dudas xD A unos de si han perdido demasiada libertad (entre otras cosas), a otros de si su vida está completa sin hijos.
Conversaciones de mayores!
Un saludo
No me refiero a que lo esté, digo que siempre está la duda. Unos y otros tienen (tenemos) dudas sobre nuestra vida y necesidad de reafirmarnos, y más en las decisiones más importantes como esta.
Un saludo
Y seguiré comparando a mi cotorra con mi sobrino aunque a mi hermana le joda :risa: Que yo ya sé de sobra que no es igual, pero que yo la quiero como una prolongación de mí y se me cae la baba cuando hace monerías (no quiero imaginar lo pesada que sería yo de tener niños). Así que hermana, jódete
Ah, y Pniko (especialmente). Que yo no quiera niños no quiere decir que no empatice con quienes los tienen. Creo que tiene que ser indescriptible lo que se siente, por mal que en ocasiones se pase. Como dice el texto, no obstante (y esto va en general, no por ti, claro), lo de estar megacansado o lo que sea es para decir "Qué coño sabrás tú de las circunstancias de mi vida!!", porque señores, yo no tengo hijos, pero puedo tener fibromialgia, por ejemplo, y vamos, con eso te meto un órdago que se caga la perra.
Zampa, es que eso es pa contestar "Mira, macho, deja de meterte en mi vida que ya sé yo mis motivos". Yo paso de inventarme historias pa no dormir. Y si un día me arrepiento, será cosa mía. Prefiero arrepentirme por decisiones que tome yo misma.
Vlish, yo siempre digo que tendrían que dar carnet de padre, que ser padre no es tener un muñeco para ponerle vestiditos o que pueda hacer cosas que tú no has hecho. En muchos casos me da pena por el crío, que no tiene culpa de las frustraciones de nadie, la verdad.
Por último, todos tenemos derecho a comentar monerías y desahogarnos como posesos, sea cual sea el problema, seamos padres o no :P
Y tener hijos cambia tu vida, ni a mejor ni a peor, la cambia y punto. Para ti sera mejor porque lo has decidido asi, pero como todo tiene sus ventajas y sus inconvenientes.
+ 1.000.
Y mira que es triste.
Hombres pues no. Igual tú andas hecho un mar de dudas y necesitas reafirmarte en tus convicciones, pero no creo que sea así para todos.
Es que hay una cosa que se obvia totalmente y es que la decisión de tener o no tener hijos es algo profundamente personal, por lo que no sé a cuento de que viene hacer campaña sobre las bondades de tener niños y las maravillas de no tenerlos.
Mis sobrinos pequeños acusan a mi madre de mala abuela porque lleva fotos de todos los nietos pero no de mi gato :risa:
No para todos. Yo me reafirmo (por seguir con las reafirmaciones xD) en que este es un tema muy vital para las personas y su psicología y su visión de sí mismos, y cuando llegan a cierta edad los unos y los otros, aunque no todos, tienen la tendencia muy humana y normal a tener dudas y a compararse con los demás en esto. De ahí vienen esas conversaciones incómodas que dan origen a este hilo, a la pesadez de unos e hipersensibilidad de otros.
Sinceramente querido, me parece una chorrada de teoría. Eso sí, muy propia de ti :risa:
Es propia de ti no por chorrada, eh? :risa:
Ahora en serio, supongo que también depende del entorno que tengas. En mi caso, por ejemplo, en que estoy a punto de que "se me pase el arroz" y que ya sólo somos dos sin niños, nadie me da la brasa con lo fantabuloso que es lo de tener hijos (bueno, algún plasta del curro, pero estos no cuentan, dan la brasa con todo), ni me siento hipersensibilizada con el tema. Que estoy sesgada por mi entorno? puede ser, al igual que tú tendrás esta teoría también por lo que ves alrededor. Si?
En realidad yo no tengo mucho de esto alrededor. Solo hablo un poco razonando teóricamente, aparte de que he presenciado las suficientes conversaciones de este tipo de "reafirmación personal", que no solo son sobre los hijos, también pueden ser sobre otros temas.
Lo que pasa es que esto de los hijos casi por cojones es una de las cosas que más marcan. Tener hijos o no tenerlos no es como comprarse un smartphone o no comprarlo. Es una decisión (para el que lo sea) que determina el tipo de vida que vas a tener. Con o sin hijos. Claro, hay más factores en la vida, pero digamos que ese tema divide a las personas en dos grupos con vidas muy diferentes.
Y como el ser humano tiene tendencia a compararse, a echar de menos lo que no tiene y a reafirmarse para ahuyentar esas dudas (o así lo creo), es normal que estas conversaciones sobre un tema tan determinante se conviertan en algo incómodas. Son aparentemente superficiales y "casuales" pero en realidad bastante molestas para casi todos, porque hay demasiados temitas importantes de autopercepción con los que todos lidiamos.
O igual me equivoco, y si es así pos yasta!!
Tus hijos (o almenos uno) son unos bastardos que no tienen respeto a los mayores en el FIFA :llorando:
Des de aquella derrota que tengo pavor al online...
En lo de las conversaciones incómodas no. Habrá quien no sea capaz de hablar con objetividad ni abstraerse de lo intrínsicamente personal la conversación será incomoda, cosa que por cierto es extensible a muchas otras cosas.
Lo que pasa es que me parece que das por hecho que todo el mundo tiene dudas en este tema, mienras que de la misma manera que hay mucha gente que desde que nace tiene claro que quiere ser madre/padre, también somos muchos los que nunca hemos tenido la pulsión de la maternidad/paternidad, por lo que realmente no hay mucho espacio para esas dudas que tú comentas.
Si?