¡Bienvenido/a!
Pareces nuevo por aquí. Si quieres participar, ¡pulsa uno de estos botones!
Categorías
Da tu apoyo a Chisland! Desactiva tu bloqueador de publicidad o haz una donación para el mantenimiento del foro! Cualquier cifra vale, puedes leer más información aquí
El Antihilo (para eso que no sabes en qué hilo poner)
Accede o Regístrate para comentar.
Comentarios
Igual mostraron que estaba editado, que realmente no está al revés... sólo porque en las fotos le borraron la cremallera que sí tiene adelante. Pero todo lo demás es real, las arrugas, el corte que parece cortinas, todo mal.
- Ya lo tengo, ahora son sirenas, vamos a compartir un dibujo de dos sirenas en redes sociales.
En algún momento alguien ha pensado que esto era una buena idea, ojo.
Algunos son experimentos fallidos
Lo voluble que es la economía, y algunos juegan con ella de manera irresponsable.
https://www.europasur.es/los_barrios/Muere-trabajador-Acerinox-caida-cubierta_0_1585642260.html
Maldito Pedro Sánchez, has llegado tarde con los indultos
Estoy por cambiarme el nick a "cptn_cavernícola".
E hijo!!!!
(Lease con voz de pito)
https://eldiario.es/sociedad/craneo-hallado-israel-redibuja-rompecabezas-evolucion-humana_1_8073036.html
Últimamente he estado escuchando unas charlas sobre la crianza de los niños (tengo dos hijos, uno de 6 y otro de 9) y me han llamado la atención algunas de Ramón Nogueras. Ya sé que es difícil que alguien se ponga y la vea en su totalidad pero estaría bien saber qué opináis de la tesis principal de la misma: básicamente es que los padres pintamos bien poco en la construcción de la personalidad de los hijos, la clave está en los amigos (se supone que todo esto está sustentado en la evidencia, este autor tiene también un libro titulado "Por qué creemos en mierdas").
Entre otras, hay dos intervenciones en las que resume esta postura: minuto 5:30 y minuto 8:00.
La charla original es una charla que da en MENSA, más larga y sobre todo con mal sonido:
También habla de temas de estimulación temprana, sobre su poco efecto a largo plazo. Dice que está bien hacerlo si te quedas más tranquilo pero que si no lo haces, también.
No digo que sea una verdad revelada, no tengo conocimientos para rebatirlo, pero poniéndolo en la balanza resulta muy desculpabilizador, quita algunas piedras de la mochila.
La Sra. Marginal tiene post títulos en Psicoterapia Integrativa (creo) y toda su formación va por el lado de investigación de apego y cosas similares que suenan a magia para uno
Voy a mandarle estas charlas a ver qué opina.
Pues mira, precisamente tu opinión me interesaba, alguna vez te había leído sobre la formación de la Sra. Marginal.
Respecto al apego, sobre todo de esa faceta tan física de los primeros años, en la charla habla de la importancia del mismo y de los trastornos que acarrea que no se desarrolle correctamente.
Su tesis se centra en etapas posteriores según entiendo yo: la idea que queda es que de la personalidad de los hijos un 50% son los genes (lo dice él literalmente en un momento, ahí estaría nuestro mayor peso como padres), un 40% los amigos y resto la relación con nosotros (estos porcentajes me los invento yo según lo escuchado).
Pues a ver qué dice tu señora, que aunque no esté de acuerdo con Nogueras seguro que resultará interesante.
No sé, con que sea verdad solo la mitad de lo que dice, a mí ya me libera de algo de peso.
Totalmente, es pura culpa, pero en mi caso no tanto por no estar haciéndolo correctamente sino por la competencia feroz actual donde los privilegiados empiezan a dejar al resto atrás desde los primeros años.
Si, afortunadamente son muy felices, pero otros también son felices y además tienen interacciones sociales más intensas, practican más deportes, tienen más hobbies, mejores hábitos de estudio, etc... y esas cosas sí dependen de uno
Pues ahí es justo donde está la fuerza de esa charla: dice que todo eso que otros son capaces de hacer más intensamente está muy bien, pero que si tú no lo haces no pasa nada ya que el efecto no es tan significativo sobre todo porque se diluye en el tiempo y porque depende más de los amigos.
I want to believe
Pero claro, yo hablo desde la distancia y el repelús a la paternidad.
Ahora, esto no quiere decir que los padres tengan el poder de configurar la PERSONALIDAD de su hijo. Los padres no podemos hacer que nuestros hijos sean extrovertidos o generosos más allá de las reglas de educación y socialización básicas. Lo que podemos es crear apegos seguros, sentar las bases de la autoestima de esos niños, pero no configurar lo que serán o dejar de ser. Afortunadamente, diría. Y esta es la tesis de Nogueras y yo creo que nuevamente la mayoría de los psicólogos estarían de acuerdo. Tampoco afirmaría que la personalidad la forjan los amigos, ni nadie en concreto, sino todo el contexto social de una persona, padres incluidos. Cada interacción humana es información que vamos acumulando con un resultado final.
El tema con los padres es complicado, porque muchas veces lo genético y la crianza se suman. Es decir, que estoy de acuerdo en que los genes hacen mucho por forjar una personalidad, pero encima tienen resonancia porque las cosas se transmiten. Si mi padre es depresivo, por ejemplo, tenderá a darme una visión de mundo pesimista que seguramente colabore en hacer de mí una persona depresiva, porque además he podido heredar esa tendencia a la depresión. Vamos, un doble combo para lo bueno y para lo malo.
Lo importante es el autoconocimiento, eso para empezar, y si somos padres lo único realmente clave es establecer ese apego seguro que inicie el camino de la autoestima. Y autoestima de verdad, no el narcisismo que tanto abunda.
100% de acuerdo. Eso lo aprendí de jovenzuelo en la oficina con la historia de un importante ejecutivo lamentando que su hijo era un bueno para nada, un desastre, y había entendido que años de llegar a casa quejándose de su trabajo, de rumiar frustración, aunque fuera irónica, habían enseñado a su hijo que esforzarse, trabajar y ser exitoso eran una mierda. No quería ser como él, quería ser feliz. No sean como yo cuando tengan hijos, decía.
Una tremenda historia, creo yo.
Creo que ya lo he comentado antes, pero creo que en personalidad fomentar lo mejor de su personalidad (que viene de nacimiento y muy marcada) y darles una infancia feliz es algo de lo que me siento muy orgulloso. Lo que me preocupa es el capital cultural. Es decir, no siento culpa de darles herramientas para ser más o menos felices, que uno debe preocuparse de que sean lo más sanos posibles mentalmente, sino del siguiente nivel. Es decir, me gustaría que fueran adultos felices y sanos y además con acceso a más posibilidades del mundo.
Y claro, si uno fue siempre orgullosamente introvertido, buen lector, que nunca disfrutó mucho de jugar cosas colectivas como deportes y cuyo ideal de fin de semana es quedarse acostado sin hacer nada... eso enciende las alarmas. Porque más que descanso pasa a ser derechamente negligencia en la crianza
Afortunadamente la pandemia ha dado un respiro, una pausa forzada, que nos ha venido bien.
Dicen también que nuestra psicodinámica es "10% Nature y 90% Nurture", yo subdivido ese 90% Nurture en 75% socialización externa y 15% socialización en el hogar + valores familiares.
La familia influye mucho menos de lo que pensamos.
¡Toma moreno!
Nunca entendere a esta gente que, estando podrida de dinero, se mete en berenjenales para tener aún más.
PD: Si es que ya se veía, en la peli de Torrente en la que salía, que el papel de villano le iba que ni pintado.
La historia es habitual, yo podría contar una parecida porque crecí con mi padre enfrascado en sus libros e investigaciones y básicamente no tuve padre o tuve lo que psicológicamente se define como padre ausente. Y también crecí con la idea de que ser padre era todo lo contrario a lo que había vivido como niño. Pero claro, no todo es tan fácil y estaba en un error, como probablemente le haya pasado al chiquillo de aquel ejecutivo. Sin brújula es complicado para el niño y futuro adulto entender el equilibrio y para mí el modelo fue el materno, que sin embargo tampoco era el idóneo por ser el clásico rol sobreprotector mediterráneo-castellano.
Más que fomentar nada, que bueno desde un punto de vista "mecánico" está bien, lo importante es respetar y querer incondicionalmente. Esto segundo parece sencillo, pero cada vez que empujamos a nuestro hijo a hacer determinadas cosas le podemos estar lanzando el mensaje de que tiene que amoldarse para ser válido y merecedor del aprecio paterno. Es complicado, porque a los niños también hay que dirigirlos y fijarles límites, claro. Es un equilibrio imposible en el que la cagas sin parar, pero lo realmente importante es ser consciente de ello e ir corrigiendo y aceptando que tú también eres humano y te equivocas, que es un mensaje maravilloso para un hijo.
No existe receta para la felicidad, salvo la de la autoestima. Así que olvídate de que se es feliz siendo extrovertido y no perdiéndose una fiesta o un partido. La felicidad no está ni en los libros, ni en las fiestas, sino en aceptarse a uno mismo independientemente de lo que elijas.
Y el adulto feliz y sano no es, para bien y para mal, asunto tuyo. Es decir, siguiendo con lo que dice Nogueras, quítate tanta mochila de encima, que tus hijos son seres individuales que serán responsables de su propio destino y felicidad, sobre todo en la etapa adulta. Nuestra misión es crear apego y acompañarles en esta primera etapa enseñándoles las posibilidades y los límites del mundo. El resto es cosa suya.
Fatima está en mi casa.
Mira, @cptn_pescanova, sobre las cosas buenas que hizo Gengis Kan
Por si no ves el tuit, dice lo siguiente:
El enlace:
Genghis Khan - the greenest invader in history